Анекдоты

Приходит молодой монах перед своей первой паствой к святому отцу и говорит:
– подскажите как мне провести молитву?
– святой отец говорит остаканься сын мой и будет все в порядке!
– прошла молитва монах спрашивает ну как я провел первую молитву?
– святой отец отвечает в принципе не плохо!
– но во- первых я сказал остаканься сын мой ,а не ографинься!
– во- вторых кроме Божьей матери в молитве никаких других матерей нет!
– в-третьих не стоит рясу в трусы заправлять!
– в- четвертых кадило машут вертикально ,а не горизонтально!
и в пятых молитву заканчивают словами аминь ,а не п_здец вам всем!

кто-нибудь знает зачем блондинки подкрашивают корни волос темным цветом?

Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
-Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем – расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли.
Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли...
Русский думал-думал, взял и закрасил весь лист черной краской.
Немцы думали-думали, не могут угадать. Зовут русского:
– Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
– А это негры ночью уголь воруют!

На дороге заглох ”Мерседес”, образовалась пробка. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Подробнее

Анекдоты

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
”Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться”
Пауза. Голос из другой кабинки: ”Ты чё там, жрешь что ли?”

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит – а воды не видно. Бросил камень – не слышно. Бросил булыжник – нет эффекта. Видит – лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. ’Глючит меня’ – думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
– Cлышь, козу мою не видел?
– Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
– Не гони!. Я ее к рельсе привязал

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Солдат пишет домой из армии:
– ”Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Подробнее

Анекдоты

Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...


Подробнее

Анекдоты

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1—й: – Мне дали три года.
– Ну, это быстро пролетит – зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2—й: – Мне два года:
– Ну, это еще быстрее – зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? – спрашивает он у третьего.
– Год.
– Ой, бл* – не повезло-то тебе как – день, ночь, день, ночь...

Вот, ходит мужик, встерчает девку – Эх... Она такая... -, думал мужик и спросил... – По трахаемся? -
– С удовольствием, – ответила девка – Только чур так, ты мне минет делай, давай -

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: ”Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько – на сколько хочешь помолодеть”.
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: ”Хватит, хватит...” Муж в ответ:
– Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

Бензин – это как секс. Его всегда недостаточно.

Бедный с богатым:
– Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
– Ну за твои, конечно, нельзя!
– Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная...
– Ну, на такую и у меня не хватит.

Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. – Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, – я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
– Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означет выражение: ”Родиться в рубашке”?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было

Сам того не подозревая, Ющенко подтвердил правоту теории Ленина. На своем примере он доказал, что украинским государством может управлять не только любая кухарка, но даже пасечник.

- В списке журнала ”Форбс” самых влиятельных женщин мира Юлия Тимошенко на две позиции отстала от английской королевы. С чем это связано?
– На одну позицию Юля отстала потому, что королева владеет Букингемским дворцом, а Тимошенко – только однокомнатной квартирой в Днепропетровске. А на вторую потому, что королева не вмешивается в управление страной, а ”вона працює”.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО КИНЕМАТОГРАФА
Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, – это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, – это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, – это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, – это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, – это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, – это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, – это ‘17 мгновений весны’.
Если героя отодрали в задницу, – это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, – это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, – это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, – это украинский фильм.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51 % инвалидов – налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

У сына шатается молочный зуб. Малый в крик:
В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк.
Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил.
Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует. Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы.

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Принято считать, что все мужчины хоть раз оказывались в ситуации, когда эрекция их подводила. Я согласен, что так оно и есть. Но только с одним замечанием – подводит совсем не всегда именно отсутствие эрекции. Иногда совсем даже наоборот. Я, например, классе в восьмом стоял у доски, меня отчитывали за прогулы, а у меня стояк такой, что причина этих прогулов становилась очевидной))) Молодость, знаете ли...

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Еду сегодня на работу в маршрутке. На одном из перекрёстков мы догоняем другую и некторое время ”тягаемся”. Все завороженно ждут и болеют за нашего водилу. Наша ГАЗель оказалась послабее мерседесовской, и метров через 300 она нашу обходит, и из удаляющегося окна водила нашему показывает поднятый вверх средний палец. Реально все пассажиры восприняли этот жест как личное оскорбление. Никогда не видел такой солидарности с водителем...
P.S. через 2 перекрёстка наш мерина всё-таки ”сделал”, а в кабине раздался вздох всеобщей гордости...:)
Подробнее

Ещё подборка

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?


lol lol lol


Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Подробнее