У мужчин две извилины:одна ням-ням,другая тык-тык!

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка! :)

Свет мой зеркальце ответь, Я красивая же ведь? - Ты
прекрасна - ей в ответ - Жалко только сисек нет!

Как мило мы дополняем друг друга с Т9 , она учит меня правильно писать , а я ее матерится.

Парень решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке.Подходит к палатке и говорит: -"Я" маленький,апельсин!Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.Сначала очистим пельмени от кожуры...

В нашей стране бывает только две погоды: "блин, что так холодно то?!" и "бл*, да что так жарко?!"

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

-Знаете,я слышал,что дети
рождаются в капусте.
-Где?
-В капусте.
-Где?Где?Где?
-В КАПУСТЕ.
-Где?Где?
-В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
-Г Д Е-Е-Е?
-В ПИЗДЕ!!!
-Ну вот,а вы говорите в капусте

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 34000 рублей". Жена мужу:Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб,это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 34000 руб." Муж на следующийдень возвращается домой , а на двери объявление, написанное почеркомжены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Тычего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я всепосчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.")))