Про Суд

Анекдоты про Суд - самый гуманный и народный...


Про Суд


smile smile smile
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

smile smile smile
- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.

smile smile smile
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

smile smile smile
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

smile smile smile
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй возвращается:
- Десять лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...

smile smile smile
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
- Почему же 'так и надо'?
- А чтоб не попадался!

smile smile smile
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

smile smile smile
- Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, ваша честь.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.

smile smile smile
Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

smile smile smile
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция?
Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов.
Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов.
Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно.
Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

smile smile smile
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

smile smile smile
- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

smile smile smile
- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

smile smile smile
В суде:
- Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Комментарии 2

Coqtail
Coqtail от 11 октября 2008 20:18
Дабы против лома нет приёма bully
proger
proger от 12 октября 2008 15:30
Суды в России конечно жгут =)