Коллекционная реклама: принты Bentley

Легендарные британские автомобили класса «люкс» сейчас мало нуждаются в рекламе. Вспомнить хотя бы знаменитую рекламную войну автомобильных концернов, так блистательно законченную именно принтом Bentley, на котором, кроме марки автомобиля, не было ни слова.


Коллекционная реклама: принты Bentley


Подробнее

Анеки


smile smile smile
Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинает говорить:
- Так, скорее кружку пива пока не началось!
- Тот наливает, мужик её залпом и снова:
- Скорее кружку пива пока не началось!
Наливает, мужик выпивает и опять:
- Быстрее кружку пива пока не началось!
Бармен:
- А деньги!?
Мужик:
-Ну вот, началось...


smile smile smile
Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени.
Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени!
Сын: Кто накурился? Я накурился?

smile smile smile
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!


smile smile smile
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

smile smile smile
Идет сутинер принимать себе на работу праституток. Спрашивает превую:
- Как тебя зовут?
- Наташа.
Спрашивает следующую.
- Как тебя зовут?
- Наташа.
Приходит на площадку покурить. Видит сидит девочка. Он спрашивает её:
- Как тебя зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа!

Подробнее

Подборка анекдотов

winked
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось -
он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.
Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же.
Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА.
Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху приг в колодец.
Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
"Сынок ты здесь козы негде не видел?"
- Да 2 секунды назад пригнула в колодец.
Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

winked
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали.
Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул.
Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает.
Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

winked
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

winked
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

winked
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

winked
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

winked
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!

winked
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!

winked
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Подробнее